1，今天正准备出门，我爸对我说：“孩子，你先把超短裙换了。”我翻着白眼跟他说：“爸，这都什么年代了？没人在意这个的。”然后我爸对我说：“可是你一个大男人穿什么短裙。”“额，爸我知道了。”
2，我是个程序员，大学刚毕业去一家公司面试，老板语重心长的对我说：“虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。”现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
3，刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
4，昨天看电视有钻石广告，跟老公说“老公，我也要个这种级别的钻石。”他抬头看了一眼，说：“好的，明天就给你兑现”。早上起来上网，发现黄钻和蓝钻都亮了。
标签5，邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”
6，儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？”我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。”儿子倔着嘴，看向厨房，又小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈？”
7，相亲发生的糗事，为了壮门面，接了别人的车去的，确实挺有效果，看得出来对方对我的印象还不错，一起吃饭，聊了很多，吃完饭送她回家，出门熟练的一挥手，打了个出租车，出租车走出一段距离了，她弱弱的问我：你不是有车吗，我一拍大腿：卧槽！忘了开。
8，同事介绍了一个对象。第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么朋，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？”他说：“已经开好了，走吧！”
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