我想你一定听过作家列夫·托尔斯泰在小说［安娜·卡列尼娜］里说过的一句话：幸福的婚姻总相似，不幸的婚姻各有各的不幸。
可是真的是这样吗？美国研究婚姻的心理学家John Gottman在他的书［The seven principles for making marriage work］（幸福婚姻的7个原则）中发现了恰好相反的规律：不幸的婚姻总相似，幸福的婚姻各有各有的幸福。
我猜想你可能要问：如果不幸的婚姻总相似，那么他们相似之处到底在哪里呢？今天我邀请你一起探讨这个问题。
不幸的婚姻总相似
跟大多数人一样，我并没有很幸运的生活在一个父母关系很好的家庭。从小我便目睹着父母的争吵，甚至对彼此动手。那时的我总以为其他小朋友家一定不是这样的，他们的家里一定总是温暖和睦。后来我发现真的不是这样，因为我的好朋友们也经常因为父母的争吵或者冷漠烦恼。再后来我成了一名心理咨询师，听到太多破碎的爱情故事之后，才渐渐明白，原来不幸的婚姻真的总相似。
当然最让人心痛的是当我听到自己的好朋友家庭不幸的时候。当她告诉我说她的丈夫对她有很多评判，嫌弃她洗碗不干净，嫌弃她做饭不好吃，还鄙夷地说她的家人都很势力时，我感到很难过。更难过的是她最近刚刚怀孕，因为跟丈夫经常拌嘴，所以时常会情绪低落，结果丈夫在她难过时竟然对她说：“如果孩子生下来有什么问题都是你的责任，你整天心情不好。”
做家庭治疗研究的心理学家Jay Haley发现，不幸的家庭会比幸福的家庭更加僵化。在幸福的家庭中，多样性和随机性有更多存在的可能。不幸的家庭则在互动模式上有更多的限制，因此互动的结果也更加能够被预测。
在大约40年前，心理学家John Gottman把已婚的夫妻请进他的爱情实验室（Love Lab），在随后的16年里，他和他的团队都在实验室里做这样一件事情：他们邀请这对夫妻讨论一个他们经常会争吵的话题，并且尽可能的自然如实。而John Gottman和团队成员则在单面镜的另一头观察，并且有摄像头记录下他们的每个人和所有的面部表情，其他设备记录他们的身体紧张或者放松的信号，比如他们的心跳。
然后John Gottman就让自己也惊呆了。因为他发现，他可以通过聆听这对夫妻在爱情实验室里交流5分钟，就可以预测他们会不会在7年之内离婚，准确率可以达到91%。听起来简直不可思议对不对？现在让我来告诉你，他是怎么做到的，或者说不幸的婚姻到底有哪里相似。
当一段爱情走向灭亡
1. 消极情绪比积极情绪更多。
John Gottman发现，在一段稳定的关系中，积极情绪和消极情绪的比例在5:1左右，而那些走向离婚的夫妻中，这个比例是0.8:1或者更少。当然这并不是说消极情绪不好，在一段婚姻中，没有任何消极情绪也一定会变成地狱，并且我们要容许自己体验所有的情绪。但是如果一段关系要持续下去，那么即使在矛盾和意见不同中，这对夫妻的积极情绪也要远远多于消极情绪。
2. 消极情绪的升级：末日四骑士（The four horsemen of the apocalypse）
John Gottman给四种四种消极情绪起名为末日四骑士，因为这4种情绪意味着消极情绪的升级，它们分别是：批判（criticism），防御（defensiveness），鄙视（contempt），和竖起高墙（stonewalling）。在1970年代，很多咨询师认为愤怒和敌意是关系的杀手，但是John Gottman发现在稳定的关系中，当一个人变得很愤怒是，另一个人通常是善意的回应。所以关系的杀手并不是消极情绪，而是消极情绪的升级－批判，防御，鄙视和冷漠。有这些迹象的夫妻，平均离婚的时间是婚后的5.6年。
3. 疏远（Turning away）
在这样的模式中，一个人会忽视伴侣跟他建立连接，想得到关注的尝试。
4. 对抗（Turning against）：包括不耐烦，情感上的不参与（emotional disengagement），和退缩。
这些夫妻可能在冲突当中并不会升级他们的消极情绪，他们只是在整个矛盾过程中几乎没有积极情绪（没有爱意，跟彼此的玩笑，询问，主动的兴趣，兴奋，喜悦，支持和同理心）。这些夫妻通常会在婚后的16.2年离婚。在这种情况下，当一个人想要建立连接时，伴侣通常是不耐烦和不参与的态度。
5. 失败的修复尝试。
走向离婚的关系中，通常在一个人试图和解时，另一个人并不领情。
6. 压倒性消极感受（Negative sentiment override）
在这样的关系中，我们已经不再就事论事，在所有的互动中我们都开始认为伴侣有消极的特质或者性格缺陷，比如自私，幼稚或者没有责任感。心理学家Robinson和Price让观察员去已婚夫妻家里去寻找积极行为，他们同样训练夫妻去观察彼此的积极行为。在快乐的夫妻中，观察员和夫妻对积极行为的观察基本吻合。但是在那些不幸的婚姻中，伴侣看到彼此身上的积极行为，仅仅是观察员观察到的50%。也就是说，很多对方做的美好的事情，他们已经看不到了，因为他们已经认定对方的某些消极特质了。
7. 持续不下的警惕和生理信号
通俗一点说，在冲突中我们通常会体验到一些生理信号，比如加速的心跳，肾上腺素的分泌，肌肉紧绷，不能思考，丧失的幽默感和创造性等等。在一段不幸的婚姻中，这些生理信号会持续不下，我们在争吵中会变得有攻击性或者干脆逃跑。John Gottman发现，这个时候其实我们需要跟彼此分开，用深呼吸或者一些自我安抚的方式来调节自己。
8. 男人们不接受妻子的影响
它通常会有两种表现形式：（1）男性情感上的不参与，最后通常会变成两个人相互的情感不参与。（2）男性消极情绪的升级，比如用鄙视或者防御的方式应对自己的抱怨。在一段健康的关系中，男性不会如此经常的拒绝来自妻子的影响，他们通常会说：“好啊”，“有道理”，或者“你说的真的很对呢”，或者“你开始说服我了”。这不是一种妥协，而是如实的互动。幸福的婚姻中，我们必须能够接受来自伴侣的影响。
挽救你的爱情
我记得有一次听讲座，一位女士说了这样一句话：“我一直觉得自己是个特别好的人，结婚了之后才知道自己有多恶毒。” 后来她离了婚，在渐渐发现自己身上有太多原生家庭的影子，有太多无意识的东西左右，也有太多需要面对的自己灵魂深处的阴暗。
说到这里我好像能更加理解为什么不幸的婚姻总相似了：所有的不幸，都是因为我们暂时失去了参与自己生活的勇气，暂时失去了面对自己最阴暗部分的觉察和面对，暂时失去了成长的动力。婚姻的危机或者离异只是来提醒我们：现在你该拿出最大的勇气来重新参与自己的生活了！
所有幸福的婚姻之所有更多的流动性，可能性，多样性和随机性，是因为我们自己首先觉察到自己僵化的思维，情感和行为模式，为自己创造更多的可能性和流动性，然后我们的婚姻才可以流动起来，而不是一潭死水。
